Site

Links

Designer

About Me

Hallo Leute hier sind paar WItze sie ich ganz gut finde also lest sie mal durch vielleicht gefallen sie ja euch!!! : )))

Tierwitze

In einem Wald gab es einen Bär Bruno und eine Hasen Willi. Bruno ägerte immer den kleinen Hasen Willi. Eines Tages kommt eine Fee vorbei und sagt: Jeder von euch beiden hat 3 Wünsche frei. Ohh toll sagt der Bär und beginnt: Ich wünsch mir das alle Bären hier im Wald weiblich sind außer ich. Dann ist der Hase dran: Ich wünsche mir ein Helm, dann kann mir der Bär nicht immer auf dem Kopf haun. Dann kommt wieder der Bär dran ich wünsch mir das alle Bären in Europa weiblich sind außer ich. Danach ist wieder der Hase dran Ich wünsch mit ein Motorrad damit ich vor dem Bär fliehen kann. Danach sagt der Bär ich wünsch mir das alle Bären auf der Welt weilblich sind. Zum Schluss sagt der Hase ich wünsch mir das Willi schwul ist.

Warum legen Hühner Eier? Wenn sie sie werfen würden gingen sie kaputt!!

Warum trinkt eine Maus kein Alkohol? weil sie Angst vor einem Kater hat?

 

Ein Schenke beginnt mitten im Winter auf einen Kirschbaum zuklettern. Fragt der Vogel "Was willst du mitten im Winter auf eien Kirschbaum?""Kirsche essen" antwortete die Schnecke. "Aber es sind doch gar keine Kirschen dran" sagt der Vogel. "Doch wen ich angekommen bin dann ja"

Ostfriesenwitze

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?? Als die Ostfriesen ans Meer kammen, hat sich das Meer so erschoken das es weit zurück zog. Und nun kommt das Meer 2 mal am Tag nach vorne um zugucken ob die immer noch da sind.

 

Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zu geklebt:


Zwei Ostfriesen ueberpruefen ihr Auto. "Scheinwerfer?" "Geht!" "Ruecklicht?" "Geht !" "Blinklicht?" "Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht..."

 

Ärzte

 

Kommt ein Skelett zum Arzt: " Da haetten Sie aber eher vorbeischauen sollen!"

Fragt ein Gast ärgerlich den Ober: "Warum sind Sie bloß Ober geworden?" "Mein Augenarzt hat es mir verordnet. Er sagte, ich solle Gläser tragen!

Frau Mueller klagt ueber Leibschmerzen. Der Artzt meint:"Das ist der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die muessen raus." Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"

 

Gratis bloggen bei
myblog.de